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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Gerade gelandet bei X:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Macht Lärm auf Telegram:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

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Alltag, ein, Humor, Ironie, Schlaflosigkeit, Sport, wäre, Werbeverträge, Witz
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40-Stunden-Woche, All, Alltag, Arbeit, Galaxien, Humor, Ironie, Planeten, Zukunft
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Alltag, denn, einmal, Fragen, Hasse, Heute, Humor, mich, Morgen, nicht, planen, Ungewissheit, was
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16, 16 Uhr, Alltag, bin, ein, Hass, Hasse, kann, nichts, nichts tun, Prokrastination, Tag, Termin, Typ, Uhr
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Alltag, besteht, Entscheidungen, Erwachsensein, Essen, Herausforderung, täglich, tragen, was
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alles, Alltag, Boden, Fragen, gehört, Humor, Missverständnis, Mutter, nie, noch, Schwerkraft, warum, was
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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

12 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

14 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

10 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Frisch gepostet auf Slack:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jetzt live auf YouTube:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade gelandet bei Discord:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jetzt live auf Twitch:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Gesehen bei YouTube:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?