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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Geht gerade viral auf YouTube:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

11 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

13 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

17 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

22 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Gesichtet auf YouTube:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Geht gerade viral auf YouTube:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

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