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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Geht gerade viral auf Telegram:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

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464 Lustige Alter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

24 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

8 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

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Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Beliebt auf Snapchat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

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