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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Trendet auf Facebook:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gerade gelandet bei Slack:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Kürzlich geteilt auf X:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gerade geteilt über Instagram:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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951 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alter, an, Decke, ganz, mehr, nicht
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an, bestellen, bestellt, Essen, gesellig, Humor, Klingel, kurz, noch, vorher
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

15 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

9 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

18 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

18 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jetzt live auf Slack:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Beliebt auf Messenger:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Trendet auf LinkedIn:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!