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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Geht gerade viral auf X:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gerade geteilt über X:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gerade gelandet bei Slack:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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32 Lustige Apfel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

14 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

22 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

10 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Gerade gelandet bei Slack:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Gesehen bei X:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gerade gelandet bei Slack:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Trendet auf Messenger:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

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