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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Trendet auf Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Beliebt auf Pinterest:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jetzt live auf YouTube:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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503 Lustige Arbeit Sprüche

Mehr lustige Arbeit Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

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Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

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Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

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Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

7 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

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Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

10 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

7 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gerade geteilt über Slack:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Beliebt auf Facebook:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jetzt live auf Discord:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Trendet auf WeChat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Trendet auf LinkedIn:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?