Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.724

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Geht gerade viral auf Facebook:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gesehen bei X:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Trendet auf TikTok:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Soeben entdeckt auf Slack:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Start » Lustige Ausflug Sprüche

Lustige Ausflug Sprüche

Lustige Ausflug Sprüche bringen eine extra Portion Spaß in jedes Abenteuer. 🚗😄 Ob bei einem spontanen Trip oder einem geplanten Ausflug, mit Humor wird jede Fahrt zu einem unvergesslichen Erlebnis. Schließlich lacht es sich unterwegs am besten! 😂🌳

Neue lustige Ausflug Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Ausflug, Beobachtung, ein, Fußgängerzone, heutzutage, Humor, Ja, mehr, nicht, Stadtleben, Tiere, Zoo
vor 3 Monaten

Ausflug, bekommen, dort, Erwachsene, Erwachsene Männer, fahren, Fahrgemeinschaft, gemeinsam, Gemeinsamkeit, Humor, können, Männer, Männerwitz, Ständer, Strip Club, Stripclub, wieder
vor 3 Monaten

Ausflug, Entspannung, fahren, ganz, Heute, kurz, laut, Lautstärke, Natur, perfekter Tag, schreien, Spaß, Tag, Therapie, Wald, zu
vor 3 Monaten

Ausflug, ein, Fußgängerzone, heutzutage, Humor, mehr, Menschen, nicht, Stadtleben, Tiere, Zoo
vor 3 Monaten

alleine, alt, Ausflug, egal, ein, Einkaufen, Erwachsene, geschickt, Humor, Kind, sieht, Snacks, So, Süßigkeiten
vor 3 Monaten

Abenteuer, Ausflug, Campen, Camping, Fehler, Gehen, Humor, jeder, Macht, Natur, Spaß, zu
vor 3 Monaten

Ausflug, Denke, Familie, gehören, genau, Humor, immer, Kinder, Kindern, Spaß, Tierwelt, Zoo
vor 3 Monaten

Ausflug, Familie, Familienfeier, Familienurlaub, Urlaub
vor 4 Monaten

Ausflug, Chaos, Eltern, Familienausflug, kein, Kind, Kinder, nicht, Spaß, Weinen

Alle lustigen Ausflug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

11 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

24 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

10 Leute checken gerade 👀

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

22 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Gesehen bei LinkedIn:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

© 2026

Zurück auf Los! ↑