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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Trendet auf Telegram:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Start » Lustige Ausgaben Sprüche

19 Lustige Ausgaben Sprüche

Lustige Ausgaben Sprüche 💸😂 Wer kennt es nicht? Kaum hat man Geld in der Tasche, zack – ist es auch schon wieder weg! Aber statt Trübsal zu blasen, feiern wir die kleinen Shopping-Pannen und peinlichen Kaufentscheidungen mit einer Portion Humor. Denn lachen über den Kontostand macht das Leben gleich viel bunter – und günstiger! 🎉🛍️

Neue lustige Ausgaben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass mein Konto ein so gutes Zwiebel-Imitat ist? Tränen garantiert! 🧅💸😂

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, erwarte ich am Ende des Tages einen Blumenstrauß als Trostpreis! 💸🌹😅"

Ausgaben, ausgebe, entschädigen, Gefühl, Geld, Humor, jemand, mal, mich, Sparen
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Ich habe gerade eine Masterclass in Shopping-Effizienz absolviert! 💸💪 #Sparmeister"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
🔥💸 "Ich glaube, ich buche lieber den Urlaub auf Teneriffa! Wer kommt mit?" 🏝😂

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Nach Mitternacht wird die Kreditkarte zur Zauberstab-💳✨! Abrakadabra, das Geld ist weg! 😂"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Portemonnaie und meine Toilette haben definitiv eine besondere Bindung! 💸🚽😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Konto und ich sind wohl keine guten Finanzmanager 😅🤑 #MoneyProblems"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Hierarchie der Ausgaben: 1. Lebensmittel 2. Miete 3. Ach was soll's, sind doch bloß 10€ 💸😂 #prioritäten"

10, 10€, Ach, ach was soll’s, Ausgaben, doch, Geld, Humor, Kosten, mich, Spaß, viel, was, wohl
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Fußboden und mein Mülleimer sind die größten Feinschmecker im Haus! 🤣💸 #Kinderkosten"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Kontoauszug ist wie ein Tagebuch voller Abenteuer… oder eher Missgeschicke? 🤑💸😅"

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Gesehen bei Discord:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

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