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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Trendet auf Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Start » Lustige Autofahren Sprüche

58 Lustige Autofahren Sprüche

Lustige Autofahren Sprüche sind die perfekte Begleitung für jede Fahrt! 🚗😄 Ob du gerade im Stau stehst, eine lange Strecke vor dir hast oder einfach die kleinen Tücken des Straßenverkehrs mit Humor nimmst – diese Sprüche bringen Spaß auf die Straße und zaubern dir und deinen Mitfahrern ein Lächeln ins Gesicht. Von witzigen Beobachtungen bis zu humorvollen Kommentaren, lustige Autofahren Sprüche machen jede Fahrt ein bisschen unterhaltsamer.

Neue lustige Autofahren Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Kommentar:
Wenn du mich überholst, bist du ein Rennfahrer, aber wenn ich dich überhole, bist du reif fürs Schneckenrennen! 🐌🏎️😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Kommentar:
Manchmal muss man sich halt beim Auto für die unfreiwillige Massage entschuldigen! 🚗💥🙈 #SorryKarre
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Kommentar:
Wenn er die Scheibenwischer schon hyperaktiv einstellt, wie wäre das erst bei einem Wolkenbruch? 🚗💨😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Kommentar:
Wahrscheinlich so lange, bis dir das Navi sagt: "In 300 Runden rechts abbiegen!" 🚗😂🌀
vor 3 Monaten
Teilen →: Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Kommentar:
Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶
vor 3 Monaten
Teilen →: In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass man im Weltraum keine Scheinwerfer braucht! 🚀🔦😂
vor 4 Monaten
Teilen →: Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Kommentar:
"Wenn das Fahrschulauto hinter mir ist, läuft die Live-Demo der 'Wie man's nicht macht' Show! 🚗💨😅 #UnfreiwilligerUnterricht"
vor 4 Monaten
Teilen →: Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Kommentar:
"Na klar, einfach den Unsichtbarkeitsmodus aktivieren und durchhuschen! 🚗💨✨😉"
vor 5 Monaten
Teilen →: Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Kommentar:
"Wenn ich im Schleichmodus bin, führe ich eine heimliche 'Nicht meine Schuld'-Show auf! 🚗➡️👀 #Verkehrsdrama #VersteckteBotschaften"
vor 5 Monaten
Teilen →: Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Kommentar:
"Keine Sorge, solange du nicht beim Tippen lenkst, ist alles gut! 🚗😄"

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Alle lustigen Autofahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gesehen bei Discord:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade geteilt über Discord:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jetzt live auf X:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

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