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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.210

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gesehen bei Threads:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Kürzlich geteilt auf X:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Start » Lustige Bad Sprüche

25 Lustige Bad Sprüche

Lustige Bad Sprüche bringen Schwung in die stille Nasszone 🚿😂 Ob beim Zähneputzen, Duschen oder einfach beim Chillen in der Wanne – mit einem frechen Spruch wird das Badezimmer zur Comedy-Bühne! Also, Handtuch raus und Lachmuskeln anspannen, denn hier wird’s spritzig und sprudelnd witzig! 🛁✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

9 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

22 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

13 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

23 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

9 Leute checken gerade 👀

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Gesehen bei X:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Macht Lärm auf Discord:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Trendet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Trendet auf Threads:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Gerade gelandet bei Slack:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

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