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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

731

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Geht gerade viral auf Threads:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gesehen bei Discord:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Trendet auf Threads:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Beliebt auf WeChat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Trendet auf Twitch:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

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14 Lustige beantworten Sprüche

Lustige beantworten Sprüche sind wie der perfekte Kaffeeklatsch für deine Chatkonversationen ☕😂 – quick, clever und garantiert mit einem Augenzwinkern! Ob freche Retourkutschen oder charmante Wortakrobatik, hier wird jede Antwort zum kleinen Comedy-Highlight. Also, bereit für ein bisschen Spaß beim Texten? Let’s go! 🎉💬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

22 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Geht gerade viral auf Threads:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Gesichtet auf Slack:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Beliebt auf TikTok:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

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