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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.604

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gerade geteilt über Reddit:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Gesichtet auf Messenger:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gesehen bei Threads:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Frisch gepostet auf Slack:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Start » Lustige Beides Sprüche

Lustige beides Sprüche

Lustige beides Sprüche sind wie das Schweizer Taschenmesser der Wortwitze – vielseitig, clever und immer für einen Lacher gut! 😄 Ob du dich zwischen zwei Optionen nicht entscheiden kannst oder einfach beide Seiten feiern willst, hier gibt’s den perfekten Spruch dazu. 🎉 Also schnapp dir gute Laune und lass dich von unseren Wortakrobaten überraschen! 🤹‍♂️✨

Neue lustige beides Sprüche 👇

Alle lustigen beides Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

15 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

17 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

24 Leute checken gerade 👀

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

9 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade geteilt über Reddit:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Macht Lärm auf TikTok:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

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