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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jetzt live auf LinkedIn:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jetzt live auf Snapchat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gesehen bei Telegram:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

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99 Lustige bekommen Sprüche

Mehr lustige bekommen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bekanntenkreis, bekommen, Entscheidung, Humor, immer, Ironie, Kinder, Lebensstil, Leute, Lust, mehr, nie, noch, Verantwortung, weniger, wollte
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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an, Anti-Stress-Bälle, Antistressbälle, bekommen, brennt, Büro, Fenster, haben, Heute, Humor, kauen, Kollegen, Kopf, Rum, sich, Stressabbau, werfen, zwei
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Alten, Aufstehen, bekommen, Bild, ein, Erinnerungen, Fernseher, gute alte Zeiten, Guten, Humor, klareres Bild, mich, Nostalgie, schlagen, Sessel, Technik, Vermisse, Zeiten, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

21 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

7 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

13 Leute checken gerade 👀

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Trendet auf Facebook:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.