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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

1.123

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Gesehen bei Facebook:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Beliebt auf Pinterest:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Start » Lustige Besuch Sprüche

47 Lustige Besuch Sprüche

Lustige Besuch Sprüche bringen eine humorvolle Note in jeden Empfang! 🏠😄 Egal, ob du gerade Gäste empfängst oder selbst zum Besuch eingeladen bist, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln und lockern die Stimmung auf. Von witzigen Begrüßungen bis hin zu charmanten Abschiedsfloskeln – sie machen jeden Besuch zu einem unvergesslichen Erlebnis. Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird selbst der gewöhnlichste Besuch zu einem Highlight des Tages! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

23 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

18 Leute checken gerade 👀

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

19 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

9 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

12 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

24 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gesehen bei Instagram:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

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