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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gesehen bei Messenger:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Trendet auf Reddit:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Macht Lärm auf Slack:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

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307 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, alt, älter werden, an, bin, Denken, Gehen, hier, Humor, kann, kurz, kurz gehen, mal, mehr, nicht, ohne, Toilette, vorbeigehen, zu
vor 4 Monaten

bin, gehört, Humor, immer, mich, noch, schlimmer, Selbstironie, Übertreibung, viel, was
vor 4 Monaten

beide, Beziehung, bin, bist, blöd, geil, haben, Humor, Kelly Bundy, Spaß, was
vor 4 Monaten

Alter, ausgehen, Besorgungen, bin, Erwachsensein, jetzt, noch, offiziell, Realität, Spaß, Wochenende
vor 4 Monaten

abgerissen, bin, bisschen, ein, Etikett, gefunden, jetzt, Kassetten, nervös, Schachtel, Überraschung, VHS
vor 4 Monaten

an, anderen, Beziehungen, bin, glauben, Humor, Selbstironie, Single, Unzulänglichkeiten, zu
vor 4 Monaten

Bandbreite, beschäftigt, bin, braucht, Evolution, Fremde, ganz, kann, lassen, leid, Meinung, mir, Nervenbahnen, neue, nicht, Platz, schaffen, schön, wachsen, zu
vor 4 Monaten

Bereicherung, bin, Humor, natürlich, nicht, nicht für jeden, Selbstironie
vor 4 Monaten

Abend, Autokorrektur, bin, Dank, Heute, Humor, Kicken, Klasse, Missverständnis, Verabredung
vor 4 Monaten

bin, Blumen, eben, klein, langsamer, So, Unkraut, wachsen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

5 Leute checken gerade 👀

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

13 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

16 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

18 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

22 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Trendet auf Telegram:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jetzt live auf Pinterest:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gerade geteilt über Twitch:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Trendet auf Snapchat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.