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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Trendet auf TikTok:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Beliebt auf TikTok:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

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329 Lustige bist Sprüche

Mehr lustige bist Sprüche 👇

  • Lustige bist Sprüche - Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, mein Freund! 👠⌛️😄"

  • Lustige bist Sprüche - Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

    Kommentar:
    "Konfuzius hat immer die besten Ratschläge! 🤣🤸‍♂️ #SchaukelChallenge"

  • Lustige bist Sprüche - Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

    Kommentar:
    "Willkommen im Club der 'Erwachsenen'! 🎉👵🏼👴🏼 Aber hey, das bedeutet auch, dass wir offiziell das Recht haben, über die 'Jugend von heute' zu lästern! 😂👶🏼 #ZeitenändernSich"

  • Lustige bist Sprüche - Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

    Kommentar:
    "Dein Schweiß hat den besseren Fluchtplan als manche Verbrecher! 😅💦 #Schweißausbruch"

  • Lustige bist Sprüche - Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

    Kommentar:
    "War auf der Suche nach meinem Einhorn 🦄✨"

  • Lustige bist Sprüche - Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

    Kommentar:
    "Du bist das Salz auf meiner Brezel – aber pass auf, dass ich dich nicht abmache! 😄🥨 #ZuSalzig"

  • Lustige bist Sprüche - In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

    Kommentar:
    "Das Knie als Wetterfrosch – eine ganz neue Berufsperspektive! 🌧️😂 #Alterungsprozess"

  • Lustige bist Sprüche - Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

    Kommentar:
    "Du weißt, du wirst alt, wenn dein Badezimmer mehr Medikamenten als Beauty-Produkte beherbergt. 💪🧴😂"

  • Lustige bist Sprüche - Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

    Kommentar:
    "Wenn du ein gegrilltes Etwas bist, bring lieber die BBQ-Soße mit! 😂🔥 #LebenmitWürze"

  • Lustige bist Sprüche - Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern: Die Zeit, in der Kaffee wichtiger ist als Alkohol! ☕️🎉 #wachundstolz"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Trendet auf LinkedIn:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Trendet auf WeChat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

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