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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Macht Lärm auf X:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Gesehen bei Snapchat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Start » Lustige Brauche Sprüche

179 Lustige brauche Sprüche

Lustige brauche Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltagstörtchen 🍰 – einfach unverzichtbar, wenn der Humor mal eine Portion Extra braucht! 😄 Ob für den nächsten Chat, die Kaffeepause oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier findest du den perfekten Funken Spaß, der jede Miene erhellt. Lass dich anstecken von guter Laune und spritzigen Wortspielen! 🎉✨

Neue lustige brauche Sprüche 👇

  • Lustige brauche Sprüche - Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

    Kommentar:
    Mein tägliches Training für die Olympiaden im Miesepetrigsein läuft auf Hochtouren! 😤🥇😅

  • Lustige brauche Sprüche - Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

    Kommentar:
    Eure Abmelde-Bestätigungs-E-Mail ist wie ein Partygast, der noch einmal reinschaut, um sich zu verabschieden – nur dass man hofft, er bleibt diesmal draußen! 📧🚪😅

  • Lustige brauche Sprüche - Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

    Kommentar:
    Klingt nach wahrer Liebe in der modernen Welt! 🔋😂 Wer braucht schon Romantik, wenn man einen persönlichen Rauchmelder-Butler haben kann? 🚨❤️

  • Lustige brauche Sprüche - Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

    Kommentar:
    Besser auf Nummer sicher gehen – wer weiß, was Bobo sonst noch alles plant! 🐱💭🚫🐄😄

  • Lustige brauche Sprüche - Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, beantrage einfach einen neuen Personalausweis! 🍋😅🔄

  • Lustige brauche Sprüche - Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

    Kommentar:
    Wenn man sich nicht entscheiden kann zwischen Koffein, Kuscheln und dem Leben als Waldschrat – warum nicht einfach einen Coffee-to-go mitnehmen, während man Bäume umarmt? ☕🌳🤗

  • Lustige brauche Sprüche - Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

    Kommentar:
    Die perfekte Serie für alle, die gerne ihre Lieblingsszenen verpassen, während sie Katzenvideos anschauen! 🎬📱😹

  • Lustige brauche Sprüche - Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

    Kommentar:
    Wenn ich mich selbst in den Urlaub schicken könnte, würde ich mir mindestens eine Woche gönnen! 😅✈️🧘‍♀️

  • Lustige brauche Sprüche - Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

    Kommentar:
    Manchmal ist Rache die beste Therapie – schließlich kann Schadenfreude auch heilsam sein! 😈😂

  • Lustige brauche Sprüche - Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

    Kommentar:
    Klingt nach einem anspruchsvollen Balanceakt! 🤹‍♀️😅

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Single und kinderlos wie Jesus.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Trendet auf X:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Gesehen bei LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Soeben entdeckt auf X:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

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