Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Geht gerade viral auf WeChat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Gesehen bei Instagram:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Start » Lustige Brillen Sprüche

11 Lustige Brillen Sprüche

Lustige Brillen Sprüche sind genau das richtige, um den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen. 🤓😂 Ob du nun deine Brille suchst oder einfach nur über deine schicke neue Brille lachen möchtest – diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. 👓😄

Neue lustige Brillen Sprüche 👇

Für mehr lustige Brillen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Brillen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

21 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

11 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

5 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

11 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

9 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Trendet auf X:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jetzt live auf Threads:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Beliebt auf TikTok:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Beliebt auf Messenger:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Gesehen bei Pinterest:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑