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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gesehen bei Snapchat:

Alexa, mach Sport für mich!

Gesichtet auf WhatsApp:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Frisch gepostet auf Discord:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Start » Lustige Brillen Sprüche

11 Lustige Brillen Sprüche

Lustige Brillen Sprüche sind genau das richtige, um den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen. 🤓😂 Ob du nun deine Brille suchst oder einfach nur über deine schicke neue Brille lachen möchtest – diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. 👓😄

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

13 Leute checken gerade 👀

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

13 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

16 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

7 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Trendet auf Threads:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gesehen bei WeChat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gerade geteilt über X:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

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