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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.297

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Trendet auf LinkedIn:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Gesehen bei Reddit:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Start » Lustige Brillen Sprüche

11 Lustige Brillen Sprüche

Lustige Brillen Sprüche sind genau das richtige, um den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen. 🤓😂 Ob du nun deine Brille suchst oder einfach nur über deine schicke neue Brille lachen möchtest – diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. 👓😄

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

22 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

12 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

22 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Gesehen bei Slack:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Gesichtet auf TikTok:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Gesehen bei Slack:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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