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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Beliebt auf Snapchat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Trendet auf Messenger:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gesehen bei Discord:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

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51 Lustige Chips Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

14 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

15 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

14 Leute checken gerade 👀

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

5 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

8 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

13 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jetzt live auf Reddit:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gerade geteilt über Threads:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jetzt live auf Instagram:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

51 Lustige Chips Sprüche

Mehr lustige Chips Sprüche 👇

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

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