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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gerade geteilt über X:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Gesichtet auf Facebook:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gesehen bei WeChat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Gerade geteilt über Instagram:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Gerade gelandet bei X:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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51 Lustige Chips Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

10 Leute checken gerade 👀

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Frisch gepostet auf Slack:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Trendet auf WeChat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Gesichtet auf Instagram:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jetzt live auf Slack:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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