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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

749

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Frisch gepostet auf Twitch:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jetzt live auf Discord:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Trendet auf Twitch:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Trendet auf YouTube:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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387 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apokalypse, da, Humor, Samstagabend, sehen, Serienabend, Träumen, Unterhaltung, Zombieserien, zu
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Bewegung, da, Diät, Fett, Fitness, hin, Humor, kommt, Körperstellen, mir, niemals, Sport
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Arbeit, da, Glück, Panik, Schlaf, spät, Tiefen, zu, zu spät
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Beziehung, da, ein, Frau, hören, Humor, immer, Mann, nicht, noch, Seine, sprechen, spricht, Unrecht, Wald, zu
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

11 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

6 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Trendet auf Instagram:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gesehen bei Messenger:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.