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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Trendet auf Facebook:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei Threads:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

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18 Lustige dauert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

12 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

11 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

24 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

23 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

12 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Trendet auf Threads:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Gesehen bei Slack:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gesehen bei Instagram:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Trendet auf Messenger:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gesehen bei Twitch:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

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