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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gerade geteilt über X:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

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124 Lustige Diät Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

15 Leute checken gerade 👀

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Beliebt auf WhatsApp:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gesichtet auf Telegram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Beliebt auf Reddit:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gerade gelandet bei YouTube:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

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