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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

507

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Trendet auf Instagram:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Beliebt auf Slack:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Gesehen bei Twitch:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Trendet auf TikTok:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Start » Lustige Digitalisierung Sprüche

23 Lustige Digitalisierung Sprüche

Lustige Digitalisierung Sprüche bringen den digitalen Alltag zum Schmunzeln 🤖💻! Ob Passwort-Pannen oder WLAN-Wahnsinn – hier trifft Technik auf Humor und sorgt für jede Menge Aha- und Haha-Momente. Perfekt für alle, die Bits, Bytes und Bugs mit einer Prise Spaß würzen wollen! 🚀😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

5 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

12 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Trendet auf Telegram:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Trendet auf Threads:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gerade geteilt über TikTok:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

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