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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.084

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Gerade geteilt über Telegram:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Macht Lärm auf Telegram:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Start » Lustige Duft Sprüche

16 Lustige Duft Sprüche

Lustige Duft Sprüche sind wie eine Prise Humor für die Nase – sie bringen nicht nur gute Laune, sondern lassen dich auch mit einem Augenzwinkern durchs Leben duften! 🌸😂 Ob freche Parfümwitze oder süße Duft-Memes, hier trifft Spaß auf Nase und sorgt für jede Menge Lach-Gas! 💨😄 Schnapp dir deinen Lieblingsduft und lass die lustigen Sprüche sprühen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

21 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

7 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

5 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

12 Leute checken gerade 👀

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

22 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

24 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Trendet auf WhatsApp:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

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