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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.373

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Gerade gelandet bei WeChat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Trendet auf YouTube:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Gesehen bei YouTube:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

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16 Lustige Duft Sprüche

Lustige Duft Sprüche sind wie eine Prise Humor für die Nase – sie bringen nicht nur gute Laune, sondern lassen dich auch mit einem Augenzwinkern durchs Leben duften! 🌸😂 Ob freche Parfümwitze oder süße Duft-Memes, hier trifft Spaß auf Nase und sorgt für jede Menge Lach-Gas! 💨😄 Schnapp dir deinen Lieblingsduft und lass die lustigen Sprüche sprühen!

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Alle lustigen Duft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

22 Leute checken gerade 👀

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

22 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

15 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gesehen bei Threads:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gesehen bei YouTube:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

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