Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jetzt live auf Discord:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jetzt live auf Reddit:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Start » Lustige E-mail Sprüche » Seite 2

48 Lustige E-Mail Sprüche

Mehr lustige E-Mail Sprüche 👇

vor 2 Monaten

E-Mail, ein, Email, Gleichgültigkeit, Humor, Inhalt, Interesse, interessiert, Löwe, nicht, Selbstbewusstsein, sich
vor 2 Monaten

Arbeitsleben, brauchen, ChatGPT, E-Mail, Email, haben, Humor, Job, keinen, Schreiben, vielleicht, zu
vor 2 Monaten

besorgen, E-Mail, Einkaufsliste, Email, erhalten, geschickt, hab, Humor, jetzt, mal, Männer, Region, Witz
vor 2 Monaten

E-Mail, ein, Email, Humor, Kommunikation, Meeting, nachdenken, Sexting, wirklich
vor 2 Monaten

Abwesenheit, Ausrede, Dank, E-Mail, Email, gefüllt, Humor, leider, Meer, Steine, Taschen, Weg
vor 2 Monaten

2007, an, E-Mail, Email, Humor, Ironie, Jahr, Leben, nicht, Nostalgie, Pech, Personen, schlecht, So, vielleicht, Weiterleiten
vor 2 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, Ärger, Bestätigung, E-Mail, Email, etwas, gerade, gibt, Humor, Newsletter, sich, zu
vor 2 Monaten

Andere, Antwort, denkt, E-Mail, Email, Kommunikation, manchmal, Missverständnis, nein, nicht, noch, Person, schreibt, sofort, Timing, zurück, zurückschreiben
vor 2 Monaten

E-Mail, Email, genießen, hoffe, Humor, Ironie, Lesen, nein, Sitze, Sonnenschein, Tisch
vor 2 Monaten

Antwort, antworten, da, dauert, E-Mail, Email, Humor, Ja, kann, lächerlich, lange, noch, Prokrastination, So, Teufel, wahrscheinlich, warte, Warten, was, Wochen, Zeitmanagement

Für mehr lustige E-Mail Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen E-Mail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

9 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

5 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

15 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jetzt live auf Twitch:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Gesehen bei TikTok:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gerade geteilt über X:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.