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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Geht gerade viral auf X:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Gesehen bei TikTok:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Macht Lärm auf Threads:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Beliebt auf Reddit:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

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2243 Lustige ein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

21 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

15 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

19 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

10 Leute checken gerade 👀

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

11 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

8 Leute checken gerade 👀

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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Trendet auf Twitch:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Trendet auf X:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Macht Lärm auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

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