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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Trendet auf Telegram:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gesichtet auf Telegram:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Gesehen bei WeChat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Gerade gelandet bei Twitch:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

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35 Lustige entscheiden Sprüche

Mehr lustige entscheiden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

entscheiden, Entscheidung, Humor, Ironie, kann, Kommunikation, mich, nicht, nicht reden, reden, will
vor 3 Monaten

50, All, besteht, Elternschaft, entscheiden, Entscheidung, Familie, Humor, Lärm, Treppen, wert, zu
vor 3 Monaten

Benachrichtigung, brauchen, braucht, entscheiden, Entscheidung, etwas, Filmwahl, lange, Netflix, nicht, Paare, sehen, sich, Streaming, willst, Zeitverlust, zu
vor 3 Monaten

Bad, einfach, entscheiden, Entscheidung, Licht, morgens, Sparen, Zeit, Zeit sparen, zu, Zufall
vor 3 Monaten

Alter, entscheiden, Entscheidung, Frisur, Glatze, Humor, Männer, sich, Tod
vor 3 Monaten

entscheiden, Entscheidung, Filme, Frozen, Humor, mich, Wählen, wahrscheinlich, Whiskey, Würde
vor 3 Monaten

Beziehung, Dich, einmal, entscheiden, Entscheidung, für dich, Humor, Ironie, mich, nicht, nicht tun, noch, tun, Würde, Zeit, Zeitreise, zurückgehen
vor 3 Monaten

Ariel, einmal, entscheiden, Entscheidung, Frau, Geschlecht, Humor, Kind, Mann, Meerjungfrau, Namen, selbst, später, Waschpulver
vor 3 Monaten

Druck, entscheiden, Entscheidung, Kühlschrank, mich, noch, offen, piepst, Tür, weniger, Zeit
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

7 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

25 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

9 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

20 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Gerade geteilt über X:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Gerade gelandet bei Threads:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gesichtet auf Pinterest:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.