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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gerade gelandet bei Discord:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Gesichtet auf WeChat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Gerade gelandet bei Discord:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Trendet auf Threads:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gesehen bei Twitch:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gesehen bei Slack:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

19 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

10 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

19 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Trendet auf WeChat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Gesehen bei Slack:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

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