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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Gesichtet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gerade gelandet bei WeChat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

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576 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

    Kommentar:
    "Ich fühle diesen Spruch bis ins Mark! 🤣☕️ #LebenachdemeigenenRhythmus"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

    Kommentar:
    "Versuche, dich nicht im Chaos zu verlieren! 🌀🧘‍♂️ #YogaFails"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

    Kommentar:
    „Wenn das Wochenende in Liter gemessen wird, dann hätte ich gerne eine Wanne Bier am Samstagabend, bitte!“ 😄🍹

  • Lustige Entspannung Sprüche - Am liebsten tue ich gar nichts.

    Kommentar:
    "Man sollte immer das tun, was man am besten kann – in deinem Fall also einfach weiterhin nichts tun!" 😄

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

    Kommentar:
    "Mein Sofa ist mein treuester Begleiter! 🛋️❤️ Wer braucht schon Freunde, wenn man ein bequemes Sofa hat? 😄 #Sofalove"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

    Kommentar:
    "Was für eine glamouröse Wahl! 🎉 Wer braucht schon ein Abendkleid, wenn man Jogginghosen haben kann? 😄👖"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

    Kommentar:
    "Mein persönlicher Fitness-Test: Couchsurfing Level Expert! 💪🛋️😄"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

    Kommentar:
    "Mission accomplished! 🎉💤 Wer braucht schon Ziele, wenn man so gut im Nichtstun ist? 😂 #ChillenMeister"

  • Lustige Entspannung Sprüche - Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

    Kommentar:
    Gute Nacht! Endlich kann man vor den Schrecken des Tages fliehen. 😴👻

  • Lustige Entspannung Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

    Kommentar:
    "Endlich kann man absagen von Verabredungen als eine Art soziales Schlaraffenland betrachten! 🎉🎊 #PlansAbsagenIstDasNeueFeiern"

Mehr lustige Entspannung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Macht Lärm auf Discord:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Macht Lärm auf Instagram:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Geht gerade viral auf Twitch:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Normalität betrifft mich nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gerade geteilt über Slack:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Gesehen bei Slack:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

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