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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

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Trendet auf WhatsApp:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gesehen bei TikTok:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Frisch gepostet auf Slack:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Macht Lärm auf Slack:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Geht gerade viral auf Telegram:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

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134 Lustige Erinnerung Sprüche

Mehr lustige Erinnerung Sprüche 👇

März 18, 2025
Teilen →: Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Kommentar:
"Als ob die Steuererklärung nicht schon genug Drama wäre! 🤣☀️💥 #prioritäten #vergänglichkeit"
März 15, 2025
Teilen →: Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Kommentar:
"Das war ein scharfes Erlebnis! 🌭🔥😄"
März 8, 2025
Teilen →: Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Kommentar:
"Jeden Tag ist Weltfrauentag, wenn man klug ist! 💁‍♀️💪 #GirlPower"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Kommentar:
"Manche Leute haben so viele Buchstaben hinter ihrem Namen, dass sie fast ein eigenes Alphabet bilden könnten! 🤓🎓 #IntelligenzIstNichtKaufbar"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Kommentar:
"Keine Sorge, die Welt mag zusammenbrechen, aber zumindest haben Sie Recht! 💁‍♂️💥 #Prioritäten"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Kommentar:
"Vielleicht war es ein Montagmorgen, als er uns erschuf 🤣🤦‍♂️ #MondayBlues"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Kommentar:
🌍👎 "Als die Erde 'ne schlechte Bewertung bekam im Planetarium… Vielleicht braucht sie ein neues Agentur-Team! 😂"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Kommentar:
"Das ist so alt, dass es noch VHS gab! 📼😂 #GoodOldTimes"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Kommentar:
"Hey, ich hoffe, du hast genug Wasser neben dem Bett stehen! 🍷💦😄"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Kommentar:
"Vergiss niemals deine Wurzeln… oder dein Parkplatzproblem! 🚗😂"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Beliebt auf Facebook:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Geht gerade viral auf Discord:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Geht gerade viral auf X:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Frisch gepostet auf TikTok:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

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Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

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