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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gesehen bei Threads:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gesehen bei Pinterest:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jetzt live auf Instagram:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Beliebt auf TikTok:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

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51 Lustige erklären Sprüche

Mehr lustige erklären Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Bewerbung, erklären, Humor, können, Lebenslauf, Lücke, Team
vor 5 Monaten

Bewerbung, da, erklären, Erklärung, Humor, Interviewer, Ja, Job, können, Lebenslauf, Lücke
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

5 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

15 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Gerade gelandet bei Telegram:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jetzt live auf Snapchat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Beliebt auf Pinterest:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.