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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Beliebt auf Twitch:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

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81 Lustige Euro Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

14 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

18 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

21 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

21 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

9 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gesehen bei TikTok:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Macht Lärm auf Telegram:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

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