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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

464

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Macht Lärm auf Instagram:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Macht Lärm auf Threads:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Trendet auf Reddit:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Gerade geteilt über Threads:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

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69 Lustige Euro Sprüche

Mehr lustige Euro Sprüche 👇

  • Lustige Euro Sprüche - Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

    Kommentar:
    "Willkommen in deinen 40ern, wo du plötzlich zehn Euro als Geburtstagsgeschenk bekommst – das ist wahre Großzügigkeit! 💸🎉 #DerPreisDesErwachsenseins"

  • Lustige Euro Sprüche - In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

    Kommentar:
    "Die Münchner Immobilienpreise sind wirklich eine Pyramide des Schreckens! 🏠💸😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

    Kommentar:
    "Da haben wohl einige Spieler vergessen, ihre Schutzzauber zu erneuern! 🎟️🧙‍♂️✨"

  • Lustige Euro Sprüche - Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

    Kommentar:
    "Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

  • Lustige Euro Sprüche - Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man halt ein bisschen tiefer graben, um den wahren Schatz zu finden! 💰🤣 #Finanzplanung"

  • Lustige Euro Sprüche - Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

    Kommentar:
    "Die perfekte Kombination aus Geld und Stille! 💸🤫 Wer braucht schon Worte, wenn man Geld hat? 😄"

  • Lustige Euro Sprüche - Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Manchmal fehlen einem einfach die wichtigen Dinge im Leben… wie 2 Millionen Euro 💸🤑 #wünschdirwas"

  • Lustige Euro Sprüche - Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich hart, morgen vielleicht mal im Lotto gewinnen? 🤑💸 #Ersteweltprobleme"

  • Lustige Euro Sprüche - Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

    Kommentar:
    "Die Enttäuschung ist echt! Vielleicht hat der Geldwechselautomat heute frei? 💸😂"

  • Lustige Euro Sprüche - Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

    Kommentar:
    "Sorry Weihnachtsmann, aber ich bin gerade im Budget-Modus 🎅🏼💸 #prioritäten"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesehen bei WhatsApp:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Geht gerade viral auf X:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Gerade gelandet bei Telegram:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jetzt live auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Trendet auf LinkedIn:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

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