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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Macht Lärm auf Messenger:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

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91 Lustige fahren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

14 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

23 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Frisch gepostet auf X:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Gesehen bei Snapchat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Trendet auf YouTube:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

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