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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.811

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Trendet auf Slack:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Frisch gepostet auf Threads:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Start » Lustige Feiertag Sprüche

25 Lustige Feiertag Sprüche

Lustige Feiertag Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Festtagsfreude, die jeden Anlass auflockern und zum Lachen bringen. 🎉😄 Ob Weihnachten, Ostern oder der Sommerurlaub – diese Sprüche verleihen den Feiertagen einen fröhlichen Twist und machen die Feierlichkeiten noch unterhaltsamer. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln nehmen sie den oft hektischen Feiertagstrubel und sorgen dafür, dass wir die schönsten Momente noch mehr genießen können. 🎈🤣

Neue lustige Feiertag Sprüche 👇

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Alle lustigen Feiertag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

16 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

7 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

17 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gesichtet auf Instagram:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Gerade gelandet bei Reddit:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf Discord:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Gesehen bei TikTok:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gesehen bei X:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Frisch gepostet auf Discord:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

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