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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Frisch gepostet auf Threads:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Start » Lustige Feiertag Sprüche

25 Lustige Feiertag Sprüche

Lustige Feiertag Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Festtagsfreude, die jeden Anlass auflockern und zum Lachen bringen. 🎉😄 Ob Weihnachten, Ostern oder der Sommerurlaub – diese Sprüche verleihen den Feiertagen einen fröhlichen Twist und machen die Feierlichkeiten noch unterhaltsamer. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln nehmen sie den oft hektischen Feiertagstrubel und sorgen dafür, dass wir die schönsten Momente noch mehr genießen können. 🎈🤣

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

12 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

25 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

22 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

9 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

20 Leute checken gerade 👀

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesehen bei Discord:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

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