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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Gerade geteilt über Messenger:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jetzt live auf Snapchat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Macht Lärm auf Snapchat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesichtet auf Facebook:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Trendet auf WeChat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Start » Lustige Feiertag Sprüche

25 Lustige Feiertag Sprüche

Lustige Feiertag Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Festtagsfreude, die jeden Anlass auflockern und zum Lachen bringen. 🎉😄 Ob Weihnachten, Ostern oder der Sommerurlaub – diese Sprüche verleihen den Feiertagen einen fröhlichen Twist und machen die Feierlichkeiten noch unterhaltsamer. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln nehmen sie den oft hektischen Feiertagstrubel und sorgen dafür, dass wir die schönsten Momente noch mehr genießen können. 🎈🤣

Neue lustige Feiertag Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

5 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

12 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

8 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

20 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

8 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Macht Lärm auf Discord:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade geteilt über Telegram:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gerade geteilt über Instagram:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

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