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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf Twitch:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Start » Lustige Finanzen Sprüche

49 Lustige Finanzen Sprüche

Lustige Finanzen Sprüche bringen Schwung in den Geldalltag 💸😂 Ob Sparfuchs oder Shopping-Queen – hier trifft Humor auf Konto-Chaos! Lass dich zum Schmunzeln bringen und entdecke, wie witzig Budgetplanung und Co. wirklich sein können. Denn wer sagt, dass Finanzen immer trocken sein müssen? 🐷💰#GeldMitWitz

Neue lustige Finanzen Sprüche 👇

vor 1 Woche

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

20, ausgeben, ausgegeben, Beziehung, dabei, Ehe, Euro, Finanzen, Geld, gerade, gestern, Humor, Mann, Seine, Suche, suchen, Witz, zu
vor 4 Wochen

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

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vor 4 Wochen

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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vor 2 Monaten

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

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vor 2 Monaten

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

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vor 2 Monaten

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

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vor 3 Monaten

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

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vor 3 Monaten

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

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vor 3 Monaten

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

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vor 3 Monaten

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Trendet auf Reddit:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gesehen bei YouTube:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gesehen bei WeChat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Soeben entdeckt auf X:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Gerade geteilt über Discord:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

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