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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Gesehen bei TikTok:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Geht gerade viral auf Discord:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesehen bei Instagram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

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219 Lustige Fitness Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

10 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Gesehen bei Messenger:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Geht gerade viral auf Reddit:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Trendet auf Instagram:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

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