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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Beliebt auf Discord:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Gesichtet auf Messenger:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gesichtet auf YouTube:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

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40 Lustige Foto Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Gesehen bei Pinterest:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade gelandet bei Discord:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Beliebt auf TikTok:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

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