Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

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Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

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Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.