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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Trendet auf Telegram:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Macht Lärm auf Facebook:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

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239 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Café, Deutschland, Fragen, Gast, Gesellschaft, Humor, kein, Raubmord, schlimmer, Toilette, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Danke, Daten, Ex, Fragen, Humor, jetzt, machen, nein, Spaß, zusammen
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Frage, Fragen, haben, Leute, manchmal, mich, passieren, passiert, Weg
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einfach, Fragen, früh, ganz früh, Humor, posten, Scheiße, So, Tag, viel
vor 4 Monaten

Anstarren, Autogramm, einfach, Foto, Fragen, Hass, Humor, Leute, mich, nichts, sagen
vor 4 Monaten

einfach, Fragen, Genuss, keine, Macht, Schokolade, Süßigkeit, Tröster, versteht, Vorwürfe
vor 4 Monaten

Fragen, Humor, Idioten, Ironie, Menschen, mich, sagen, wollen, Wut, wütend
vor 4 Monaten

Frage, Fragen, froh, Gedanken, Humor, manchmal, mich, nicht, nicht wissen, Probleme
vor 4 Monaten

anderen, Beziehung, Bilder, Fragen, Humor, jemand, Menschen, mir, selbst, Selbstreflexion, später, vorstellen, Vorstellung
vor 4 Monaten

Fragen, Freundschaft, Klingeln, Kumpel, müssen, raus, rauskommen, Sachen, spielen, spontan

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

16 Leute checken gerade 👀

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

12 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

9 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

11 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

7 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jetzt live auf TikTok:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Frisch gepostet auf X:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Geht gerade viral auf Facebook:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jetzt live auf Pinterest:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Trendet auf Twitch:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.