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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

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31. Okt., 2025

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Jetzt live auf Telegram:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Beliebt auf Reddit:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Gerade gelandet bei Twitch:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

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330 Lustige Frau Sprüche

Mehr lustige Frau Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Frau - Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

    Kommentar:
    "Typisch Mann: Seine Mission? Ein YouTube-Video zu zeigen, das deine Lachmuskeln im Urlaub schickt! 😂🎥🙈"

  • Lustige Sprüche: Frau - Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie. 🤷‍♂️🙅‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: Frau - Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

    Kommentar:
    📚🤷‍♂️ "Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf." 🤣 #AusredenProfi

  • Lustige Sprüche: Frau - Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Manche Prioritäten muss man einfach setzen! 🤣🙈 #NeueLebensziele"

  • Lustige Sprüche: Frau - Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

    Kommentar:
    Opa hat definitiv die richtige Einstellung! 🧓🏼💭 Wer braucht schon eine Frau, wenn man ein schönes Leben mit Pizza und Netflix haben kann? 🍕📺😄

  • Lustige Sprüche: Frau - Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

    Kommentar:
    "Das Leben einer Frau ist wie ein ständiger Balanceakt zwischen Shopping, Fitness, und Aggressionen… und natürlich dem Verlangen nach Süßigkeiten! 🛍️💪🍫😂"

  • Lustige Sprüche: Frau - Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

    Kommentar:
    "Ja, und dann wurde mir klar, dass es einfach nur mein Spiegelbild war! 🤪🤣 #Selbstliebe"

  • Lustige Sprüche: Frau - Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die perfekte Gelegenheit, um alle unvollendeten Sätze zu beenden! 🤫🤭 #HeimlicheVollendung"

  • Lustige Sprüche: Frau - Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat sie auch einfach vergessen, dass du noch da bist! 🤣🤷‍♂️ #Eheprobleme"

  • Lustige Sprüche: Frau - Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

    Kommentar:
    "Vielleicht nicht im Unrecht, aber definitiv im Wald verloren! 🌲🤣 #Eheprobleme"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf X:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gesehen bei Telegram:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jetzt live auf TikTok:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

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