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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jetzt live auf Messenger:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Gesichtet auf TikTok:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gerade geteilt über Messenger:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesichtet auf X:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Frisch gepostet auf Slack:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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346 Lustige Frau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

8 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

18 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

9 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Trendet auf Threads:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Gerade gelandet bei Slack:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gesehen bei LinkedIn:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

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