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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Trendet auf TikTok:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Frisch gepostet auf Threads:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jetzt live auf Snapchat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Gesehen bei Pinterest:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

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175 Lustige Freundschaft Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

13 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

15 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

16 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

9 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Frisch gepostet auf Slack:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Trendet auf Telegram:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Trendet auf LinkedIn:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

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175 Lustige Freundschaft Sprüche

Mehr lustige Freundschaft Sprüche 👇

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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