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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Trendet auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Geht gerade viral auf Slack:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Start » Lustige Früher Sprüche

206 Lustige früher Sprüche

Lustige früher Sprüche bringen uns mit einem Augenzwinkern zurück in die gute alte Zeit 🕰️😄 Ob Oma, Opa oder die wilden Jugendtage – hier trifft Nostalgie auf Humor und sorgt für Lachflashs! Also schnapp dir eine Tasse Kaffee ☕ und lass dich von den lustigen Erinnerungen verzaubern! 🎉✨

Neue lustige früher Sprüche 👇

  • Lustige früher Sprüche - Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

    Kommentar:
    Eine echte Beziehung zu einem Computer? Plankton war einfach seiner Zeit voraus! 🤖💬 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages unsere tiefsten Geheimnisse einem digitalen Schwamm anvertrauen würden? 🧠😂

  • Lustige früher Sprüche - Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

    Kommentar:
    "Freitags früher Schluss machen: Der geheime Trick, um das Wochenende zu verlängern! 🎉🕒✨"

  • Lustige früher Sprüche - Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

    Kommentar:
    "Ich auch! 🤓📱 Nur dass mein Taschenrechner irgendwann beleidigt war und sich ausgeschaltet hat. 😂🐴"

  • Lustige früher Sprüche - Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

    Kommentar:
    "Wenn du denkst, du bist der Kaiser der Biere 🍺👑 – Prost auf die Eroberung der Wohnzimmerfestung! 😂🚀"

  • Lustige früher Sprüche - Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

    Kommentar:
    "Früh aufstehen: Der geheime Trick, um den Kaffee-Vorrat zu vernichten! ☕️😄🌅"

  • Lustige früher Sprüche - Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

    Kommentar:
    "Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"

  • Lustige früher Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige früher Sprüche - Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

    Kommentar:
    "Die armen Seelen mussten wohl ihre Butler und Hauslehrer vermissen, während sie auf Level 2 steckenblieben. 🎮🏰 #LuxusProbleme"

  • Lustige früher Sprüche - Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

    Kommentar:
    "Meine Morgenroutinen bestehen aus 50% Bedauern und 50% Koffein! ☕️😴"

  • Lustige früher Sprüche - Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

    Kommentar:
    "Von zarter Haut zu schmerzenden Gelenken – das nenne ich eine 'spannende' Entwicklung! 🙈💪😂"

Mehr lustige früher Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen früher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Trendet auf Slack:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Gesehen bei Reddit:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

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