Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

381

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Trendet auf Instagram:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Macht Lärm auf Discord:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Gesehen bei WeChat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gesichtet auf TikTok:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Trendet auf Telegram:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Start » Lustige Fußball Sprüche » Seite 2

39 Lustige Fußball Sprüche

Mehr lustige Fußball Sprüche 👇

Für mehr lustige Fußball Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fußball Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

870

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gesichtet auf Discord:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Trendet auf Twitch:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Gesehen bei Threads:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Gesehen bei Reddit:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Frisch gepostet auf Threads:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

© 2026

Zurück auf Los! ↑