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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Beliebt auf Reddit:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Macht Lärm auf Instagram:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

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254 Lustige geht Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

11 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

13 Leute checken gerade 👀

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

9 Leute checken gerade 👀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

11 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Beliebt auf Slack:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Trendet auf WeChat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Macht Lärm auf YouTube:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Geht gerade viral auf X:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Weißbier geht vor Shakespeare.

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

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