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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gerade geteilt über TikTok:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade geteilt über Threads:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Geht gerade viral auf Threads:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

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253 Lustige geht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

20 Leute checken gerade 👀

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

21 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

11 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

10 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

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Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Trendet auf Instagram:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gesehen bei Instagram:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Macht Lärm auf Facebook:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

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