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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Trendet auf Pinterest:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gerade gelandet bei Slack:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jetzt live auf YouTube:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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123 Lustige genau Sprüche

Mehr lustige genau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alkohol, Gehen, geht, genau, Humor, kann, kenne, Limit, mehr, nicht, noch, Party, Spaß, trinke, Trinken, voll, was
vor 5 Monaten

Ablenkung, beschäftigt, ein, Familienausflug, Freizeit, genau, gerne, Handys, Landschaften, Leuten, Richtige, Schöne, Spaß, zeigen
vor 5 Monaten

ein, euch, genau, Gesellschaftsdruck, Idealkörper, Körper, Lohn, Medien, Quälerei, reduziert, ruhig, Schönheitsideal, Selbstbild, Vollhorst
vor 5 Monaten

genau, Hunde, lang, Leben, Nerven, nervt, noch, nochmal, PAW Patrol, Schnitt, So
vor 5 Monaten

Abendessen, an, Essen, Familie, gegenseitig, Gelegenheit, genau, Gute, mir, mitteilen, nicht, nicht stimmt, sich, was, zubereiteten Essen
vor 5 Monaten

Beziehung, Bitte, Frauen, genau, haben, heißen, Kommunikation, Schlechte, schlechte Zeit, was, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

6 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

19 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

20 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

23 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

5 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

15 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.198

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Beliebt auf YouTube:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Trendet auf WhatsApp:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.