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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gesehen bei Slack:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gerade geteilt über Reddit:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Trendet auf Discord:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Soeben entdeckt auf Discord:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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123 Lustige genau Sprüche

Mehr lustige genau Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

5G, alle, Bigfoot, Bilder, genau, getötet, gibt, Handys, Humor, keine, mehr, Mythos, seit, Technologie, Verschwörung, warum, Wissen
vor 4 Monaten

Autofahren, ein, Fahrlehrer, Fahrprüfung, Fahrschulauto, genau, hinter, Humor, immer, Macht, mir, nicht, So, Stelle, Verkehrssituation
vor 4 Monaten

ab, brauchen, Bürohumor, Energie, genau, Humor, immer, Kollege, lauter, Mark Zuckerberg, maskuline Energie, mehr, sofort, unternehmen, was, wiederholen, Wiederholung
vor 4 Monaten

Alter, Frage, Freund, früher, genau, jemand, Müde, oft, Schlaf, wann, weniger, zufällig
vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Entscheidung, falsch, genau, Heute, Humor, kommen, Passwort, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

10 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Beliebt auf Pinterest:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jetzt live auf Messenger:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gerade geteilt über Slack:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Gesehen bei Instagram:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gerade geteilt über Slack:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.