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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gesehen bei Messenger:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Trendet auf Pinterest:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gerade geteilt über Telegram:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Frisch gepostet auf Slack:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Macht Lärm auf Twitch:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

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106 Lustige Gesicht Sprüche

Mehr lustige Gesicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist, was du löschst.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

12 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

17 Leute checken gerade 👀

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

21 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Macht Lärm auf Snapchat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Trendet auf Slack:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Gesehen bei WhatsApp:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.