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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

3.791

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jetzt live auf WeChat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Beliebt auf Threads:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Gesichtet auf Threads:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Frisch gepostet auf Telegram:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Gesehen bei Discord:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesehen bei Slack:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Start » Lustige Getrunken Sprüche

32 Lustige getrunken Sprüche

Lustige getrunken Sprüche 🍻🤣 bringen jede Party zum Kochen und sorgen für gute Laune – auch wenn der Alkohol schon wirkt! Ob für den nächsten Junggesellenabschied oder den gemütlichen Abend mit Freunden, hier gibt’s den perfekten Mix aus Humor und Hopfen. Also Prost, Lachmuskeln an und los geht’s mit den witzigsten Sprüchen, die garantiert mehr als nur einen Schluck wert sind! 🍹🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

18 Leute checken gerade 👀

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

18 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

8 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

7 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Trendet auf LinkedIn:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Trendet auf YouTube:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jetzt live auf X:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

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