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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.844

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Macht Lärm auf Reddit:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Start » Lustige Getrunken Sprüche

32 Lustige getrunken Sprüche

Lustige getrunken Sprüche 🍻🤣 bringen jede Party zum Kochen und sorgen für gute Laune – auch wenn der Alkohol schon wirkt! Ob für den nächsten Junggesellenabschied oder den gemütlichen Abend mit Freunden, hier gibt’s den perfekten Mix aus Humor und Hopfen. Also Prost, Lachmuskeln an und los geht’s mit den witzigsten Sprüchen, die garantiert mehr als nur einen Schluck wert sind! 🍹🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

5 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gesehen bei Discord:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Gesichtet auf YouTube:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade geteilt über Messenger:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

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