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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gerade geteilt über X:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

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264 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

    Kommentar:
    "Na dann, viel Spaß beim Zähne zählen! 😂🦷 #Traumdeutung mal anders"

  • Lustige gibt Sprüche - Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

    Kommentar:
    "Kein Problem, ich bin bereit, neue Galaxien zu erobern! 🌌🚀 #planetenumdiewette"

  • Lustige gibt Sprüche - Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

    Kommentar:
    "Kuchen ist die Antwort! Egal, was die Frage war 🍰😂 #priorities"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

    Kommentar:
    🍌🐒 "Manchmal fühle ich mich wie die einsamste Banane im Obstsalat! 🤣"

  • Lustige gibt Sprüche - Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

    Kommentar:
    "Na dann, Herr Thronbesitzer! 🔥👑😈"

  • Lustige gibt Sprüche - Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

    Dieser witzige Spruch spielt auf die unterschiedlichen Lebensbedingungen in verschiedenen Regionen an und bringt auf humorvolle Weise zum Ausdruck, wie relative und subjektive Empfindungen sind, wenn es um Probleme und Beschwerden geht.

    Berlin ist eine lebhafte und vielseitige Stadt, die für viele Menschen ein attraktiver Ort zum Leben ist. Dennoch haben einige Bewohner der Stadt möglicherweise verschiedene Herausforderungen und Unannehmlichkeiten zu bewältigen, sei es aufgrund des Stadtlebens, des Verkehrs, der Mieten oder anderer Aspekte.

    Der Spruch ruft dazu auf, die Beschwerden im Leben mit Humor zu betrachten und in Perspektive zu setzen. Indem er sagt, dass Menschen aufhören sollen, sich ständig über ihr Leben zu beschweren, impliziert er, dass es immer noch schlimmer sein könnte – nämlich in Berlin zu leben.

    Natürlich ist dies keine ernsthafte Verunglimpfung von Berlin oder seinen Einwohnern. Vielmehr dient der Spruch als amüsante Art, die Relativität von Problemen und Beschwerden hervorzuheben. Was für manche Menschen eine Herausforderung sein mag, mag für andere kaum der Rede wert sein.

    Insgesamt ermutigt dieser lustige Spruch die Menschen dazu, ihre Sorgen und Unzufriedenheiten mit einem Augenzwinkern zu betrachten und sich bewusst zu machen, dass es immer eine andere Perspektive geben kann. Er erinnert uns daran, dass wir uns manchmal in unseren Beschwerden verlieren, während es anderswo noch unangenehmere Situationen geben kann. Ein humorvoller Ansatz kann helfen, das Leben mit einem Lächeln zu nehmen und sich bewusst zu sein, dass wir nicht allein mit unseren kleinen Alltagsproblemen sind.

    Kommentar:
    "Stimmt, Berliner haben es echt nicht leicht! 🤣🏙️ #BerlinProblems"

  • Lustige gibt Sprüche - Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

    Kommentar:
    "Da wächst doch was! 🌱💸😂 #GenerationenNeid"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

    Kommentar:
    "Warum sollte ich mich selbst mögen, wenn ich schon so viele Fans habe? 😄👍"

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

    Kommentar:
    🧛‍♂️😂 "Vampire, aufgepasst! Hier gibt es kein gemütliches Klima mehr, nur noch feuchte Aussichten!" 🧛‍♀️💦

  • Lustige gibt Sprüche - Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

    Kommentar:
    🤣 "Die heutige Jugend: Bereit, die Welt zu erobern, aber nicht, wenn es um Kurbelfenster geht! 🚗💨 #Technikprobleme"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Beliebt auf YouTube:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Gesehen bei Instagram:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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